2.人生中所有的事情，都因為有意義、有「必然性」，所以才會發生。所以，當我們在人生中面臨某種問題時，雖然會立即思考問題的「原因」是什麼、有什麼方法可以解決，但更重要的是，要去深入思考這個問題的「意義」和「目的」。
3.「人生的創傷論見解」，比我們在童年時期實際上所遭受到的「創傷」，對我們造成的傷害更為嚴重。愈發把創傷論見解牢牢刻畫在心中的人，愈容易被限制住，很難做出改變。
4.人類是傲慢的動物，如果沒有難過、痛苦的事情，就會覺得自己「已經不需要學習了」，最後只是每天隨波逐流地活在世界上。
5.讓我們保有一段「時間」，自己一個人安靜獨處，觀察曾經發生在自己人生中的煩惱、痛苦的事情吧，並在朦朧模糊的意識中讓思緒自由運轉，等待每一件事所擁有的「意義」自然浮現出來。
6.不工作也沒關係，逃離這個環境吧！接著說：「工作當然擁有重要的意義。但是如果你像現在這樣，自尊心在每天的工作中變得愈來愈脆弱，工作就沒有意義。如果你的心因為不斷工作而受傷，讓你不得不否定自己的人生，那麼工作是不行的。與其繼續工作，還不如不要否定自己。」
7.讓巧合變成機會的生活方式：1.好奇心：珍惜自己心中「這好像有點好玩」「我好像有點興趣」這類「心癢」的感覺。2.毅力。3.開放的心態：「長期的人生計畫，不要訂得太仔細比較好，不然就會被這樣的計畫限制住，無法大膽引領自己邁向幸福。」4.樂觀性：挑戰不可能沒有風險，如果想法過於消極，就會眼睜睜看著機會從眼前溜走。
8.中年期相對於「思春期」，又被稱為「思秋期」，因為這兩個時期，都是不能再維持自己先前的樣貌，生活方式也不得不做出變動。
9.到了四五十歲時，金錢或外表的魅力等價值變低，取而代之的是，開始實際感受到「時間」的重要性。開始意識到「自己的人生有限性」，也會開始思考：「和這個人（而不是其他人）一起共度有限的剩餘時間真的好嗎？」
10.父母站在考慮未來的角度告誡孩子與孩子從現在的觀點，感受到父母正在否定目前的自己。這種觀點的差異，讓許多親子關係產生嫌隙。養兒育女只能順其自然，才能站在「現在的觀點」，開始接受「孩子現在所呈現的樣貌。」
11.愈來愈多人用「婚外情」來表達已婚者陷入的真正戀情，而不用「偷情」或「外遇」。他們想說的或許是，這種戀情的本質並非「違反道德的事情」，而是絕對的「愛情」。
12.「活得更輕鬆」，以及「更努力活下去」，這些都是存在於內心的「X」帶來的訊息。人生當中，當然有不能放鬆，必須繃緊神經，努力面對的事情；也有不能隨便放手，必須執著的時候。
心得
20210512
本書為瀏覽宗教、哲學類書籍時借閱。本書的最重點，在於闡述面對人生的困難、問題時，不要僅止於使用因果論去理解，更好，或更積極的態度，是以目的論的想法面對之。意思是，發生的事情是有意義的，它必定存在一個目的，我們的任務，就是要去找出這個目的，這個目的瞭解後將使我們更成熟茁壯。將多個事情串一起聯想一個目的，則稱為共時性。
這種想法很積極，也要有足夠的動機，有點類似亞里斯多德的萬物目的論。可能在量子物理學人的腦中不太容易建立，需要經過刻意學習。不過我想這是好的，換個角度想，不一定以目的稱呼它，如同之前看過的，事情是一樣，但是事後的詮釋可以不同，端看何種角度及怎麼說明。後來的詮釋，其重要性可能跟事情本身一樣重要，因為人是聽故事的動物。所以以適當的角度來說明，足以使人產生正面影響，就算這個人是自己也是。
婚姻課題感受到作者真是過來人，有經驗的。在四五十歲時，生活各項都已穩定一段時間了，外表與金錢的價值變低，時間開始變得重要，想法也會變得不一樣，這個人是不是適合我把剩下的時間也都交給他呢？還是有點累了？每個年紀、時間點的想法不同，如同父母章節那邊，父母是看未來，孩子是看現在，觀點不同，選擇就會不同。二三十歲時的觀點與選擇與四五十歲時不同，不能就說是錯的。雙方能夠不斷的為自己也為伴侶努力，提升或改善自己，使自己符合適合對方每個年齡層的需要，是最好的了。不然，婚姻真的就是束縛，戀愛的節食而已。每個人都是為二十年後的自己，矇眼做預測，幾乎只有運氣成分而已。
戀愛（婚外情）篇，通篇沒有講到婚姻制度道德、考慮雙方、子女心情等等的，也沒有給予任何意見。給予的數據中（日本），未婚者中超過一半（60％）的男與女是沒有交往對象的，臺灣可能相去不遠。所以現在單身者無對象幾乎是新常態了。另外，四十歲以上已婚太太的外遇機率約為30％，相當不低。在婚姻一章所說到的時間觀念，在此似乎很能連接得上：是不是繼續與這個人，或者是別人呢？
戀愛是一種原始衝動，甚至是發自內心深處那種渴望，得到之樂，得不到之苦，是刻在骨上的苦。之樂或許就是至樂。在婚外情的人來說，他們就是處於戀愛之中的人而已，這種感覺非關道德的。或許作者是心理師的身份，主旨是開導人避免心理憂鬱，而非道德家教人負責任才這麼說的，但是這種原始的衝動，真的神聖到可以凌駕婚姻制度與家庭的感受嗎？人的一生想做什麼，想體驗到什麼，也是很重要的，因人的一生，最重要的就是時間。在這麼長久的時間中，另外與愛的人談一段時間的戀，是合理的嗎？以何種角度詮釋婚外情，或許沒有一定吧？
20210513
一直以來，為了找尋生命的答案，我看了哲學與科學的書。我突然發現我找的都是理論，它們對於解釋現象有一套方法，知道理論之後確實比較心安了。但是如此，就僅止於理論而已，對於實作沒有提供什麼建議（或是是要自己去找）。有一些書本提供方法，但總是被我忽略，例如冥想的書，楊定一的書。這些書的方法有的可笑，有的不合科學邏輯，就被我不重視過去了。本書是理論與方法都有，同樣的方法在我看來也是缺乏邏輯。今天我突然的想法，可能我進一步需要的東西，就是長久被我認為不重要的這些方法。方法需要時間也需要人帶，但或許可以開始嘗試，畢竟理論知道再多，可能好可能不好，但去做做看是值得的。
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